aziopa's

Работает у нас парочка иностранцев в фирме — бельгиец и англичанин….И периодически выдают перлы на русском. Вот небольшая их подборочка:
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.xxx (16:40:03 20/10/2010)
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький хер не нравится никому…

она: дорогой, что тебе сварить на ужин?
он: свари пива.

Сижу и выпадаю в осадок. Вызвали в одну фирму комп доломать. Приехал, отогнал всех подальше, сижу и раскручиваю системник. Тут чувствую, что об ногу что-то сосредоточенно трётрся. смотрю вниз — и охереваю! Оказывается мне царапало гады какое-то охрененно колючее металлическое нечто! Минуты через три вкурил, что ЭТО — ЧЕРЕПАХА! Только вся обклееная канцелярскими кнопками. Видимо, моё восхищение офисной эволюцией было чотко прописано на моей роже, потому как местная туземка поспешила разъяснить — «Черепаху все пытаются взять на руки, а ей это не нравится, и она от этого кусается. Вот и обклеили, чтобы не лапали. Опять же, наступать на нее перестали.» и тут же добавляет — «Не продаётся!»
Я даже не стал задавать сам собой напрашивающийся вопрос — а почему скрепки разноцветные? сижу теперь и мучаюсь вопросом.

- Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества.
- И откачан воздух.

С ответов:
ххх: я после лишений девственности, занялась ещё раз, на след день, почему второй раз было много крови, и от туда идет воздух?
ууу: Похоже второй раз было пробито легкое…

История реальная, правда из 3-х уст.
Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя ср@ть не хочется, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва — болт, еще раз нажимает — не работает.
Вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс…..Ком…. — подзывает соответствующим жестом….-Ком…
Заводит тетку в ванную и:
- Лук!!!! — показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива….
Слив срабатывает!!!

«ГАИшников оснастят лазерами,измеряющими алкоголь на расстоянии»©
Знаете,по моему терминатор в столицу не просто так приезжал

[13:24:46] xxx: Триндец на работе угораю. Шеф сделал рассыл по мылу всем покупателям. «Уважаемые партнёры! Акция по товару торговой марки … продлена до 30-го октября. Кто не успел залупиться — может сделать это сейчас!» Надо же умудриться — перепутать именно эту букву в слове «закупиться» (rofl) не вру!

CherryJB: быстрее нервов тратится только зарплата…

Комментарии запрещены.